Mundo Caótico

"Se eu não encontrar palavras pra expressar, basta só olhar pra mim. O meu coração vai te convencer que é amor, o que eu sinto por você. Quando num gesto eu lhe entrego o meu coração, frases se tornam em vão, como um mar de águas limpas, é o meu amor por ti, você pode mergulhar sem medo. Meu amor, quando palavras não conseguem expressar, veja o brilho em meu olhar, acredita em mim, o que sinto por você, é amor". - 11/11/2012 - 22 horas De: Teló "Você me chamou de Jadson, como se eu fosse nada demais.Você é a única mulher que eu já gostei e gosto de verdade. A minha vida não tinha motivos para eu continuar andando e sem você, eu não tenho motivos para continuar existindo. Radical? Mas é verdade. Eu posso não demonstrar que gosto de você, mas eu durmo e acordo pensando em você. Sei que sou um cara ruim, mas você me faz ser bom". Talvez o amor não seja um conto de fadas, talvez ele seja um pano liso sem nenhum enfeite, na qual com o tempo, duas pessoas apren

A coloração do meu olho sempre foi castanho claro, há quem diga que em minha vida algumas pessoas (doidice na certa) disseram que era verde. Hoje, me olhei no espelho e ele estava amarelo, a íris, não o esclerótico. Tudo bem que muda de cor de acordo com a luz, mas estava amarelo mesmo... Igual ao da foto abaixo... Terei que ir ao oftalmo ver isso, já que a cada dia que passa, enxergo menos (tristeza) - Enfim, os últimos dias foram corridos, tensos, corridos e tensos (só para dar mais ênfase). De uma forma bem resumida. A galera foi no shopis para escolher roupa (banquei a estilista, pode!) P.A indeciso kkkkk... E Jadson no provador (Leva a rosinha)... Depois fomos comer algo. Muito comédia... Mais uma grande lembrança para ser guardada ;) - Natal chegou mais uma vez, muita correria, ajudei a mamãe a fazer os preparativos (cansativos). Primeiro fui na casa do Jadson, fiquei um tempo por lá enquanto meus pais estavam na missa. Comi muito. Dancei com ele, sei que esta

Sem vontade de sorrir. Sem vontade de comer (gastrite pela primeira vez). Sem asas. Sem olhar brilhante (já reparou que a lua tem crateras?). Sem brincadeiras. Sem cantorias. Sem piadas (no que eu me tornei?). Sem fantasia. Sem colorido (ainda terei meu bom humor). Sem ironias. Sem destino. Sem caminho. Sem ilusão (amarga realidade). Sem sinceridade. Pertubação. Dor de cabeça. Me deixem em paz . Quero apenas dormir. Dor vá embora. O frio me consome. O quente me endurece. Nostalgia.Infância. Mamãe... Papai... E eu aqui na varanda tendo apenas um devaneio.

Estou sem criatividade hoje para escrever algo... Mas se acontecer algo mesmo, esse blog será lido por alguém daqui há alguns anos.

E lá estavamos mais uma vez o acompanhando naquele momento sepulcral. Estava cedo, Jadson e eu batemos em sua casa, puxamos um papo e ficamos vendo a hora passar, escutando com atenção a saudade do nosso amigo. A missa foi particularmente triste, ele estava tremendo, se segurando para não chorar. E a música tocando suavemente ao fundo, era quase impossível não se emocionar. Cutuquei o Jadson - "Abrace-o" - Mas ele também não estava lá essas coisas... Felippe, que estava ao seu lado, baixou a cabeça e fungou (acho que estava se segurando também). No término, dei um abraço apertado no Paulo e sussurrei "forças" em seu ouvido, duas vezes. Ele agradeceu. Como havia mencionado, será difícil a partir de agora e se na nova cidade for o melhor para toda sua familia, então que Deus ilumine o caminho de vocês... Acho que fará bem a todos. Ficaremos com saudades. Mas se for mesmo, sei que um dia nós iremos nos encontrar e zuar como nos velhos tempos...

Não imaginava que iria conhecê-lo e entrar na vida dele assim, a ponto de falar palavras de conforto. A morte está presente na vida de todos e mesmo que eu não lide muito bem com ela, a mesma sempre esteve presente, desde que eu nasci. Me perdoe, meu amigo, por não comparecer neste momento tão delicado, mas pode ter a certeza que meu coração está apertado e meus olhos estão cheios de lágrimas. Acompanhei, de longe, pois você naqueles momentos em que conversamos, me falou algumas coisas. Deus sempre sabe o que faz...  Sei que agora, ela está sorrindo, pois não há dor, não há sofrimento, não existe sentimentos ruins, sei também, que o lugar é o paraíso, literalmente. Certamente que não foi falta de consideração... Eu deveria ser mais forte. Deus nunca nos dá uma cruz, na qual não podemos suportar. Sei que daqui para frente, será difícil... Mas estarei aqui, eu e Jadson. Não tenho palavras sabe? Para escrever, tem um nó no meu cerébro, mas não consigo escrever nada do que eu sinto. Co

Está chegando ao fim essa batalha, muitas coisas aconteceram em 2012, umas boas e outras nem tão boas assim. Embora não seja tão confortável uma menina no meio do grupo, mas obrigada por não me deixarem sozinha. Principalmente ele... Com essa camisa feiosa... Unf! Eu guardarei todas as lembranças, brincadeiras (helton, gafon... kkkkkkkkk) e a oveeeelhaaaa. Sem contar da disputa pela atenção, já era P.A, perdeu... Eu venci kkkkkkkk. Perdi muitas coisas, ganhei muitas coisas. Amadureci, chorei, me estressei, sorri e chorei novamente.  E não há um dia que eu não lembre dela. Nesta última semana, irei "aproveitar" os dias em que posso ficar perto do Jadson, por que depois que o cursinho acabar, não nos veremos. É verdade, e eu também não vou mais atazanar a vida do P.A. Não tenho muito a dizer, por que são coisas que não devemos falar e sim guardar no coração. Amor... Amigo... Sentirei saudades...

Bom, outra postagem para comentar que o meu novo blog está em andamento... Que fala dos signos (não, eu não vou apagar este aqui). Esse aqui em breve estará de cara nova, por que esse fundo preto é tenso na hora de ler... Principalmente de noite >.< (dá dor de cabeça). E por falar em cabeça... Daqui há alguns dias eu farei o tal exame de eletroencéfalograma... Deus esteja comigo e queira que eu não tenha nada... Como eu esqueci de pôr no outro post... Eu ponho neste. Uma música que achei acidentalmente no youtube e está aí... Gostei muito... A tradução é bem intrigante, mas bonita. Lisa Loeb - She's Falling Apart Letra traduzida

"Não gosto de chorar na frente dos outros, mas hoje foi praticamente impossível segurar".  Eu gostaria que as coisas fossem mais fácil entre a gente, sabe? Mas a cada dia que passa só piora e minha paciência está ficando cada vez mais esgotada... Até o dia em que eu sair daqui e poder seguir meu caminho, eu sentirei muitas saudades, eu volto para visitar, mas será melhor. Sempre me disseram que quando a gente está financiado, os pais começam a tratar a gente melhor... Faz sentido... Um dia, isso vai passar... Eu acredito ainda na mudança. Eu coloquei minhas mãos sobre o rosto, eu realmente não queria falar sobre ela, mas não tive escolha. Por que dói demais... Eu ainda manchei a camisa dele com minhas lágrimas. Obrigado pelo abraço, eu precisava muito naquele momento. Hoje foi mais uma briga... Mas estou bem agora. Sim, hoje também é o aniversário do P.A - 20 anos com aquela cara toda (brincadeira) kkkkkkk Espero que esteja tudo bem com ele e com a mãe... Foram momentos

Apenas mais uma criatura esquecida, tudo por que? Tudo para que eu pudesse amar...  Prometi não invocar o passado novamente, mas ouvindo essa música, me bate uma saudade daquele tempo, se eu pudesse voltar... Como eu queria voltar. Ninguém se importa comigo, como as pessoas podem me esquecer? E eu que sou tão boa com todos? Caraca, como eu posso ser tão idiota? Me importante com coisas que não me fazem bem, coisas que eu sei que, não faz a mínima diferença se estou aqui ou não. Eu não sei quem eu sou agora, eu voltei a ser fria e sem luz, tudo para não te fazer sofrer. Por que eu sou assim, aliás, eu era. Eu incomodo as pessoas e minha mãe estava certa, eu deveria ser mais séria e parar de brincar. Agora eu a entendo. Você foi a pessoa que mais me fez chorar este ano, mas também me fez feliz. Tenho certeza que não amarei ninguém como eu te amo. Não farei as coisas que eu fiz para você e por você, não falarei palavras de carinho e principalmente... Nada será como antes. Eu queria s

Não pensei que pudesse sentir isto de novo... O sol se pondo para nunca mais nascer... Nunca não, talvez, sem dia para nascer novamente. Bem, acho que isso já explica tudo não é? Entrei no túnel e ainda não vejo nenhuma luz. Permanece aqui a única lágrima que me restou, estou guardando-a para algum momento e enquanto isso, me apego as lembranças do passado na intenção de superar mais uma vez. Vai ser difícil agora... Não é orgulho, não é raiva, muito menos mágoa... Me convencer de algo é difícil. Principalmente quando eu já estou em um estágio de tristeza, quando estou em um estágio de desaparecer. Acredite, eu faço isso muito bem. Voltar não está nos meus planos quando tudo parece perdido. Mas assim como uma frase contraditória... Eu também costumo, não desistir, porém consertar. Todos sabem, que até um copo de leite derramado é possível juntar novamente... Mas um copo de cristal despedaçado... Mesmo que consiga colar caquinho por caquinho... Além do tempo, não será o mesmo copo.

Nos últimos dias tenho sentado junto com o Jadson e seus amigos... É estranho ainda. Muita gente fica olhando, me sinto bizarra. Não gosto de sentar lá na frente...Mas não tenho mais nenhum amigo ou colega para conversar. Bom, o enem está chegando e estamos cada vez mais tensos, Jadson e eu. Mas não há nada que possamos fazer, a não ser ter calma. Sei o quanto é difícil. Esse ano é decisivo... Tanto para mim, quanto para ele. Gostaria que tudo fosse mais fácil...

 O ceú laranja de hoje dá um toque de tristeza, ainda mais que já está escurecendo. Nesses últimos dias eu tenho emagrecido, sei que é por que eu deixei de fazer determinadas refeições, porém voltando a ativa. Semana passada fiz alguns exames para averiguar por que tenho sentido esses sintomas, aquelas sabe? Sintomas tão habitual... Já estava na hora de saber o que eu realmente tenho. Fiz um exame peculiar chamado de curva glicêmica... Ele é um exame específico para o diagnóstico de diabetes, não sei se a doutora desconfia, mas acredito que só foi para descartar mesmo. Esse exame é muito ruim, tive que beber uma garrafinha inteira de glicose, passei muito mal. Ontem eu tive um sonho estranho, parecido com aquele que tive com a minha avó. Acordei com o coração acelerado e suando frio, estou com medo de dormir novamente. Fiz minha inscrição para o vestibular da federal e meu ânimo está lá embaixo... Olha minha vontade de prestar vestibular de novo. Eu e Jadson conversamos sobre iss

Claro que minha banda preferida não podia ficar de fora do meu blog né? Sonata Arctica ♥ Minha música favorita do novo albúm deles "Stones grow her name"  Sonata Arctica - Cinderblox Com um toque de Country, uma grande inovação, gostei muito *-* - Presta atenção no banjo ao fundo... Muito show... Link da letra da música Bom, inicialmente, a S.A era uma banda de hard rock, mas aí eles se encontraram no power metal, mas na natureza, nada se cria, nada se perde, tudo se transforma... E tal qual, uma banda nunca permanece com o mesmo gênero sempre, ela sempre está mudando afim de inovar e agradar os fãs, mas claro, nunca perdendo a essência, o traço de seu gênero original... Pois ainda no sétimo albúm, ainda se tem algumas músicas com traços de power metal (carinha feliz). Em breve estarei com a blusa do Sonata, quando ela estiver pronta, eu bato uma foto e posto aqui *-* Ainda estou em dúvida no desenho, mas até lá eu decido kkkkkkk Beijos e Viva Sona

Este post está destinado as pessoas que ficam  perdidas sem saber o que dá de presente aos seus namorados, assim como eu. Por que eu gosto de inventar e dar coisas diferentes para presentear quem eu amo :) Aqui vai algumas sugestões... Eu ainda não coloquei o tutorial por que não tive tempo de fazer... Mas qualquer coisa, para os desesperados de plantão, é só me mandar uma mensagem perguntando suas dúvidas que eu respondo... Não demorarei pois costumo entrar na internet todos os dias para fins. Enfim, aqui é uma sugestão... No meu caso, farei 3 meses, darei algo bem legal para ele... Que Deus nos abençoe até lá ;) O presente será uma bola do amor... Lembra daqueles filmes americanos de natal? Onde tinha aquelas bolas de natal, que balançava e caía neve? Pois então, será uma dessas caseiras... Aqui vai o tutorial, tirado do blog "Depois dos quinze" Ao invés de ser uma lâmpada, você pode utilizar aqueles potes de papinha de bebê ou potes de vidro um

... Só doidice.

"Sinto sua falta agora entendo, peço segure firme a minha mão. Se de você estou distante ao meu redor só vejo escuridão. Uma voz rompe o silêncio que havia dentro do meu coração vem transformando, o sentimento, me mostrando qual a direção..." ♥

Eu nunca fui uma pessoa comunicável, as pessoas que falam comigo e eu, apenas retribuo... Não me considero uma pessoa anti-social por que eu não fujo, eu só apenas evito os lugares com multidões. Não sou o tipo de pessoa que ri das desgraças dos outros (sádica) muito menos costumo pensar coisas negativas sobre elas, eu sempre imagino coisas boas a respeito. Tenho uma grande paciência e como ninguém é de ferro, ela uma hora acaba... Não que eu deixe, é por que eu detesto magoar os outros e isso acaba me machucando por que simplesmente deixo as pessoas falarem coisas para mim... Mas no efeito que minha bondade se acaba... Eu não costumo lembrar do que a pessoa foi para mim, eu realmente sou fria e grossa e a deleto da minha vida, certamente que não para sempre, por que sempre existirá um momento em que eu lembrarei da pessoa. Mas lembrarei com nenhum sentimento. No efeito que eu corto... Já era. É raro, muito raro, eu admitir novamente a pessoa quando isso acontece... Que eu me lembre

Mais uma vez sou eu quem vai embora. É tão triste isso. Deixando para trás as pessoas na qual eu gostaria que estivesse sempre comigo, pessoas que eu sinto a falta todos os dias. A gente se acostuma a viver sem a presença, mas a cada momento, a cada reencontro, é mais um aprendizado, por que é fácil desacostumar. E todos os dias são como os outros que vivenciamos quando partimos de novo. Eu detesto despedida, por que as pessoas teem que morar longe? Por que existe saudade? Eu queria tanto que meus irmãos estivessem aqui... Tanto...

Hoje me dei conta de que sou rígida demais comigo, tenho pensamentos tão ultrapassados que até a  minha mãe riu de mim...Acho que devo mudar meus pensamentos, realmente, não faz sentindo ficar julgando minha cunhada só por que ela não é mais "pura" e meu pai tem razão, é o sonho de toda mulher casar de branco, acho que é uma questão de simbolismo, o que importa é a felicidade dela... Deixa ela casar mesmo de branco... É uma tradição. Como diz meu mamigo Eder, é até estranho né, ela entrar de vestido de outra cor, seria muita indiscrição... Até por que, certamente que na concepção atual, os dogmas e os costumes da igreja já não servem mais... Eu vivo nesse dilema, ou melhor, vivo nesse conflito dentro de mim, se é certo ou não o sexo antes do casamento. Não sei "deixar acontecer" eu penso nas coisas, eu me importo, eu só quero depois do casamento pelo fato de ser o "certo" entende? Pelo fato de eu ter pensamentos arcaicos, por ser de peso ético. Fiquei

O que você ganha me acordando cedo em plena férias? O que você ganha tentar me estressar as 19 horas da noite? O que você ganha me fazendo fazer coisas obrigadas quando estou ocupada... O que para você não é ocupação né? Já que, mesmo se eu estiver estudando, eu não estou fazendo nada... Vivendo na impossibilidade de falar ou retrucar alguma coisa, simplesmente seguir sem fazer nada, como se eu fosse um robô. Eu não sou um robô e nunca serei, tenho gosto, tenho opnião, eu sou uma pessoa de verdade... Não sou uma boneca. Estamos chegando ao ponto em que você já não me conhece mais, não por que eu mudei, mas por que você não se interessa por mim... Não procura saber da minha vida. É duro para mim ter outra pessoa para quem contar meus segredos, quando tudo que eu precisava era de uma amiga. Eu sinto muito se não sou a pessoa que você queria que eu fosse, sinto ainda mais de não ser como você... É difícil conviver com você, está sendo duro a cada dia... Fica me cobrando as coisas pa

Meu amor, hoje eu lembro de todos os meninos que gostei, uns mais e outros menos. Lembrei de todos que já gostaram e que ainda gostam de mim. E de todos que passaram em minha vida, você foi o que ficou, de alguma forma, meu coração te segurou, algo que não é comum em mim... E foi difícil ficarmos juntos, os sentimentos, as circunstâncias e o destino sempre nos puxando. Mas o amor foi mais forte... Confesso que ainda estava com receio de me entregar, por que não faz parte de mim, mas agora faz. Por que quando te beijo, é para valer, o coração bate! É pouco tempo ainda, temos que nos conhecer melhor, sei que há coisas em mim que precisam ser mudadas para poder ser mais em você... Sei também que eu gosto de você e muito, sinto sua falta e não há um dia que eu não pense em você. Essa data estará marcada, para sempre.. . ♥ Você e eu - P&J - Eu e você

Tenho certeza que não é só eu, mas como a maioria das pessoas, algumas, talvez, podem estar lendo este post neste exato momento, enfim, já se sentiu encurralado (a) não necessariamente no sentido literal da palavra, encurralado no sentido de não poder fazer nada para mudar algum fato na qual se está preso. Um exemplo, eu. Nunca fui uma pessoa muito sociavel, certamente as pessoas mudam e tende a ser para melhor, mas isso, meus caros, é uma característica minha que não poderá ser mudada e isso pode prejudicar sim ou não o futuro... O real é medir e fazer um equilíbrio. Retornando, nunca fui uma pessoa de muitos amigos e pelos poucos, pude ser quem eu realmente sou, alguém alegre e brincalhona e, algo que me irrita muito, é o fato de existir essas porcarias de cocotas que se acham a última lindeza do mundo... Certamente que isso não é inveja, até por que eu sou muito bonita também (Modéstia a parte) mas o que me dá raiva é que todas tem o mesmo jeito, a mesma forma de se vestir e

"Deus escreve certo por linhas tortas" - Para quem entende...

Nova música, mas ainda sem melodia. Meio amargo Finalmente escuto algo mas não é o que eu queria ouvir o ar está tão pesado mas ainda sim consigo respirar. Os problemas só aumentam e é difícil no fim do dia, eu procuro um sinal, mas estou tão sozinha quanto uma estrela no universo. Com o coração despedaçado estou vivendo gastando o tempo tentando equilibrar esse peso nas costas. Não vai demorar para eu encontrar o chão não passar dele já é uma grande coisa. Tão cansada de prosseguir estou cercada de veneno e isso me consome aos poucos não há nada que eu possa fazer até o dia que eu descobrir quem você é e poder ir para longe, além do horizonte, simplesmente ir para longe. Com o coração despedaçado estou vivendo gastando o tempo tentando equilibrar esse peso nas costas. não vai demorar para eu encontrar o chão não passar dele já é uma grande coisa. É meio amargo amar você mas ainda sim, você conseguiu meu afeto magoei meus queridos e esse er

Olha só pai, já faz 5 anos de batalha e a notícia não poderia ser melhor... Quase que indetectável nos seus exames, a doença está instável. Nunca fiquei tão feliz quando ouvi o senhor falar isso hoje. Fé, eu tenho, eu sinto, eu acredito que tudo é possível, todos nós, juntos de mãos dadas rumo ao fim do túnel... E eu já posso ver um ponto de luz, fraco ainda, mas que em breve ofuscará a todos nós. Então, quando de madrugada, você acordar e acontecer tudo aquilo que a gente teme... Peço que não se entristece, peço que não chore, mas se encha de esperança para um dia melhor... É dificil se erguer quando o copo de cristal cai no chão, eu sei bem disso, pois quando está escuro e ninguém pode me ouvir, o silêncio embala meu choro, mas apesar dessa minha grande fraqueza, eu me mostro forte em sua frente só para te ver sorrir. Crispim - Julho/2009

Acho que tudo que se passa, são apenas retalhos de um passado voltando á tona.

Não vou dizer que quero chutar tudo porque isso não combina comigo... Talvez seja a tpm, mas eu ainda não estou menstruada. Então acho que estou chateada por um descaso... Eu sei que é difícil entender os teus planos Senhor e realmente não estou te culpando, certamente que não, então se estou cometendo alguma injustiça, me perdoe. Mas Senhor, eu não consigo aceitar se deixada para trás, sinceramente, por que as pessoas não podem gostar de mim?Por que elas  não podem, pelo menos por um momento, precisarem sempre de mim? Eu gosto de ser indispensável, me sinto feliz... Não suporto quando alguém me fala que tem alguém que pode me substituir ou simplesmente me esquecem. Não quero declarações a todo momento, mas pelo menos uma vez na vida, falar que sente minha falta ou simplesmente um ato de carinho, pow é tão difícil assim? Estou muito chateada, sério. ... Ah sei lá, talvez eu não devesse escrever essas coisas. Mas estou deprimida, do fundo do meu coração. Principalmente com as pesso

Ei palhaço... Sorria - Me disseram - Mesmo na tristeza, o seu sorriso pode mudar os velhos retalhos que cobrem sua alma. Assim como um pano velho, sem cor, desbotado e praticamente sem uso é um palhaço que não sorri. E é assim que me sinto, hoje! Pelo menos tem uma gotinha de felicidade ainda, de um colega, por que ele está conseguindo o que ele queria e isso me deixa feliz, mas não o bastante... Eu sempre repito que dias melhores virão, eu sei que virão, mas é que, está demorando tanto. Eu quero ter paciência, oh Deus, já faz tanto tempo que eu não escrevo nada e, vejo meu sonho tão distante! Quase que ofuscado pela escuridão. Aqui perdida entre minhas lágrimas, eu penso em uma única coisa, amor. Ahh o amor, talvez esse não seja o ano, mas qual é a melhor época? Pode me dizer? Nada vem por acaso, vem quando a gente precisa. E se eu preciso de amor, não importa se esse não é o ano, ele virá... E assim eu espero. Será isso... Depressão?

... Não tenho nada a declarar, só queria chamar atenção.

Tédio, ruas alagadas e inóspitas, tédios. Objetos enfadados e apenas uma conversa de um novo conhecido para sustentar o brilho de alegria no fim de noite ao entrar na madruga.

Um dia irei encontrar minha alma gêmea, mesmo que ela seja mais velha que eu, mesmo que ela seja mais nova, mesmo que ela tenha acabado de nascer, mesmo que ela tenha acabado de morrer. Já esperei tanto tempo, que não me importo de esperar um pouco mais. Tenho uma eternidade para encontrá-la e, em algum momento, nos encontraremos novamente, no mesmo lugar, no mesmo horário, com a mesma idade como da primeira vez em algum lugar do passado. Dax Johnson - Rain "Assim que eu te olhar, bem nos olhos, te reconhecerei. E assim meu coração se restaurará e as feridas desaparecerão. Nas valas profundas de minha mente cheias de tristeza, uma luz brilhará e me mostrará o caminho por onde deverei andar".

Ultimamente tenho sonhado coisas boas, sonhos diferentes do habitual, cores vivas, cheiros leves. Mesmo assim, não consigo me sentir completa... Alegre!É ruim ter sentimentos de ameaça, como se a gente tivesse medo de perder algo, alguém? Só que, temos que lembrar que nada é nosso. Mas será mesmo que, a gente continua sendo especial para alguém mesmo que esta pessoa te esqueça por algum tempo? Qual é o problema? Eu não queria morar tão longe assim das pessoas, me sinto um peixe fora da água apesar de estar em casa. O que eu busco? Por que quem eu vivo?Eu não sei responder. Será que devo viver para Deus? Ou simplesmente não esquecê-lo apesar de estar longe de nós, longe no sentido literal, por que sei que, ele está mais perto do que nunca. Eu gosto de demonstração pública de afeto, isso me faz sentir bem.

Amanhã começa mais um ano de cursinho... As vezes pensando assim parece desmotivador, porém espero a cada dia, sempre me renovar, ter novas esperanças e motivação. Daqui há alguns meses eu quero estar mais preparada do que nunca e poder dizer a mim mesma: ESSA ANO É MEU! com toda a certeza! Boa noite.

Estou escrevendo uma segunda história, não esquecendo que Elo de sangue está quase pronto. É uma história de detetive, para quem gosta eu recomendo.   Detetive T. Rowan e o lago branco Sin o ps e : T. Rowan , c o m o o c o nh e c e m, é um n o m e ad o d e te ti v e brasil e ir o . R e s o lv e o s cas o s mais mis te ri o s o s e sinis tr o s já e xis te n te s. Sua vida e sua o rig e m é um mis té ri o , o h o m e m qu e ta mbém é chamad o d e " O s o mbra" ag e c o m d e scriçã o e quas e qu e imp e rc e p ti v e l as p e ss o as. V e -l o vagand o p e las ruas é um grand e milagr e já qu e o ta l tr abalha s o zinh o e nã o c o s tu ma apar e c e r. O lag o da saudad e d o B o squ e fl o r e s d e o u to n o , ta mbém c o nh e cid o c o m o "lag o branc o ", fica e m uma r e giã o mui to dis ta n te da m o vim e n ta çã o e d e ac o rd o c o m o d e l e gad o O rland o Br e aup e , uma m e nina d e sapar e c e u mis te ri o sam e n te e nqua

Eu busquei texto, frases e até algumas músicas que possa descrever o imenso carinho que sinto por você. Sinto tanta falta do meu amigo, as vezes sinto ciumes por coisas bobas que fico até com medo de agir por impulso. Mas o meu amor me impede de fazer coisas que eu em sã consciencia não faria. Já tem alguns anos que conheço meu melhor amigo, mais de 10. Chorei, ri até chorar e a barriga doer e dá aquele azedinho no maxilar kkkkk Brinquei, levei susto, participei de momentos tão simples mais de grande valor com ele. Bolinhas de papel na escada, investigação pelo condominio (Coitado de Marcelo e Aline) barulhos estranhos no alquitoque, sustos no corredor por causa do lixo, apagões repetinos e cuecas kkkkkkkkk, filmes de terror e correria, fotos bizarras e sustos no quarto, a gente brincando de enigmys, o Celestial, o primeiro a ter um x tudo kkkkkkkkkkk (essa foi fantastica), nosso livro de coisas em comuns, nosso vicio por inuyasha, a EMA e seus funcionários esquisitos e doidos k

Minha nova música Polly Sousa - Incondicional Ainda lembro do seu olhar, fixo no meu me abraçou e sorriu Ainda lembro da última vez, que vi você chegar se despediu e não me viu chorar Escrevi uma carta e você leu mas fingiu que nada aconteceu... Aonde eu for, eu irei levar um pedaço seu uma lembrança Aonde eu for, eu te darei forças não importa com que estiver. (2x)